再写这些字的时候，还是会用这样的语气了．可是，似乎已经不同了吧．

安静下来，仔细的想想．

想不清楚．

好吧，换个地方想．

爱情是什么 我今天都懂了
因为你终于爱我了 终于爱我了
刮风算什么 我伤风算什么
因为我会照顾你的 会关心你的
每个男人都会有他的幸运时刻
嘿这一次没想到轮到我
爱情本来不认识我
他一定是把我给忘了
还能求甚么我要谢谢你了
为什么你那么好呢 你那么好呢
幸福是什么我不用再找了
所我会很爱你的 永远爱你的
每个女人都想要一个爱情捕手
希望站在本垒的也是我
在你想家的时候
我一定会抱着你哭的
oh 第一号女朋友你是那么温柔
只要地球上有你什么都不愁
我可以笑了终于有第一个人爱我
我的第一号女朋友你是那么爱我
我猜世界上只有你抓的住我
坠入了爱河原来是那么好的
因此我要谢谢你让我没有白活

 

如果新手机真的有新恋情的话~那我这辈子都不要再换手机了~~

有时候,有些话,真的很想喊出来~

 

真正的好朋友,是那些在你觉得HAPPY的时候,会感动得快要掉眼泪的可爱小孩儿们~~~

爱你们~

一个人的
红枫 叶对生,嫩叶呈鲜红色或紫红色,夏季略转青,整株姿形优美
洒金珊瑚 叶对生,肉革质,缘疏生粗齿牙,叶面黄斑累累,酷似洒金.

枸骨 小乔木.叶革质,长椭圆状四方形,顶端有3枚尖硬刺齿,中央的刺齿反曲,有时全缘.

 

两个人的
马褂木-鹅掌楸 叶中间两侧各1裂片,似马褂形
水杉 珍贵树种,我国独有.高40M.姿态挺拔,绿叶婆娑.
法国梧桐-悬铃木.单叶互生,叶大,叶基心脏型,掌状,有三五裂.
银杏 短枝上的叶簇生，长枝上的叶螺旋状散生。叶片扇形，有两叉状叶脉.

　　　早上，买好火车票，去图书馆借了本南京功略．可以肯定的一点是：酷驴将会很快推出南京知行书了．我最喜欢酷驴的攻略，可是几乎每次想去个地方，酷驴的书都没有．可从那地方一回来立马新书上架．．．

　　　在DOUBAN上标注要去的城市．看着地图上，到处都是自己踩出来的点点．还是挺有成就感的．

　　　翻了一遍大家的blog,都没有更新.艺云觉得我很可怕,我知道我太任性了.通知式的商量很假.可我就是觉得闷.然后,想要呼吸.

        就这样,洗个澡就走.

    赶完百步亭，首义又来了。和艺云痛苦了一天25公顷的广场怎么个建法。找了个东京纪念馆的广场设计改了改，放里面还挺合适。其实抄的时候还有点不甘心，怎么用了小日本儿的东西，不过想想日本的就是中国的。也就心安理得了。赶完城市设计，徐敏过生日，准备来我这儿大家聚聚。顿时一个不大的屋子挤满了人。9个女生，绝对够咋呼。匆匆和艺云被这阵势吓得不敢出屋。我们524、525的姐妹们忙乎着，延续着我们的作风，啥都不说，就吃！在众多女孩子们中穿行着，他忽然来短信，一个多月了。边忙着找吃的，边发着短信。匆问我有没有感到欣喜。我说没。我早都习惯了压抑对他的感情了。

    酒足饭饱之后，大家开始围成一团，8来8去。很HIGH的样子。把所有的人8了一便。让徐敏来个生日感言。她说了4个单词：high hope try hard。恩，她的风格。我很佩服她那种平和的激情。而我，对一切自己所爱，则显得过于浮躁，没有耐心。敏叫我们也想自己的感言。大家都说，不过生日不感。我想，我只希望能有她的心态。其实，已经渐渐的在像那个方向改变了。虽然偶尔还是觉得孤单，但已经在减少这样的情感了。

    敏在来的路上跟我说，她们都很想我，因为晚上夜聊突然聊到些有意思的话题。觉得我不在很可惜。恩，我也很想。

      HIGH完了，安静下来做区规，匆匆说，刚赶完一张图，又来一个，还有一个。真是子子孙孙无穷匮也。恩，孩子理论深入人心。

    晚上收拾完坐下做PPT，10点，突然奇困，跟艺云说我要睡十分钟，一会把我叫醒。可是一睁眼，却发现手机闹铃在响，已是早上6点。突然有点怨恨。汇报啊。。。。可是艺云说她叫了，没叫醒。也不忍心再叫了。看来，下回要跟她说把我打醒才行。觉得最近自己老了，身体很容易垮。哎，一定要开始锻炼了。

    听说昨天欣回去的时候很高兴,说我们好久没这么聚了.是哇,毕竟4年了.我们已经相亲相爱了.尽管人和人还是有很大的不同.

好吃!煮上挂面,捞出来放上爸爸做的炸酱.就被夸贤惠.HOHO

今天仍然很想吃哇,但是肚子痛,头痛,困.本来和 PRINCE相约去VOX看演出.结果实在爬不起来了.发短信给大家说去不了了.

在这里,对我这种对自己言行极其不负责任的行为表示深深的歉意.

不过我不是铁人,熬了一个星期的夜.终究身体会垮的.而且下个星期还要熬一个星期呢....烦.

      爸爸到武汉来看我。代妈妈把我的大羽绒服和被子运到了武汉。还有一箱苹果。早上熬图没起来，特愧疚没有去车站接他。东西都很沉。

      妈妈总是跟个小孩子似的，我不在她身边就特任性的觉得我没吃的没喝的，特可怜样儿。老千里迢迢寄来一些周围买得到的东西。尽管我老教育她，不要总是这个样子。但每当从邮局抱回满满一大包东西。心里还是热热的。

      我和爸爸随便在学校转来转去。后来爸爸帮我把灯修好。给我做炸酱。教我怎么作饭。互相说着话。困惑已久的事似乎都明朗了。又确定了许多事情。有一点明了了自己想要做怎样的人。我喜欢爸爸这样的人，话不浮华，也并不多表情。但他，确实是爱我的。话语间，突然觉得他其实很宠着妈妈的。妈妈真的很幸福。我更幸福。唔，突然幸福的眼睛都湿了。爸爸真好。我一定不离开他，不离开妈妈。回去好好照顾他们。我不再做任性的事了。我会让自己很好很好，并让他们很好很好。

      而这一会，我要帮他验证一下我和他都认为是正确的事情。从今天起，修身养性。恩。不要再迷茫未来了。有些事情其实可以很确定。比如一生始终如一的好性格与风度。比如……

“我——们——是——咖——啡——店——的——合——伙——人——”这是她说话的速度

小别SPACES里我的连接的描述...

我不知道该不该郁闷.

画图的时候手忙脑不忙.听音乐又静不下心.下了一堆评书.听得挺过瘾的.

刚知道日本人是秦始皇炼仙丹用的童男童女们的后代.还挺长见识的.

想起花儿的歌词"说书唱戏劝人芳,三条大道走中央".没评书的生活不完整那~HOHO

提问：画图的时候花最多时间干的是啥——玩儿呗~

 

 

早上早起,感冒似乎好一点了.感觉睡了很久.大概是感冒药的功劳.

    走在四教的路上,悬铃木叶落满地.这都什么日子了,还24度24度的,直着急.到不是真的盼望冬天的冷.就是时间老不过去就焦虑的要命.

    想着自己的设计,又到这节骨眼儿了,还是一笔未动,挺踌躇的.

想起有个丫头跟我说做设计就像是在生孩子.问她为何,她说不知.现在想想.它们是都需要孕育的.而且都有期限。到了时候就必须要经历那个痛苦与惨烈的瞬间。熬图的苦，大概就是这样了。它与通宵背书做题不同，那都是极度消耗大脑，让神经没时间痛苦的事儿。而画图的时候，是清清楚楚地在感受着的，并且是用全部精力感受着身体的疲累与内心的坚持。要知道，这个时候自己的每一个动作，都会影响到这个即将新生的婴儿的形貌。要一丝不苟的描绘你这个现在还想象不出确切模样却已经在身体里成型的孩子。这个阶段是痛苦的，因为既会迫不及待，又要屏息凝神。等着自己手的忙碌，需要两根神经——一静一动。妈妈肯定很苦。

十月怀胎，不知道孩子的样子与秉性，却要一样痛苦地让他出生，并一辈子爱他。我们也一样。

以前总想师兄师姐们真奇怪，为什么总是明明知道熬图的苦还要拖到最后。现在想，大概就和孩子也无法每个月生出来一点一样吧。

那么这一个孩子会使什么样子呢？现在也只能靠想象了吧。问问自己有没有认真孕育？多让他听音乐了么？多给他喝牛奶了么？突然有点心虚，但，孩子还是要生的。。。

PS:今天把包儿丢了，很有点不爽，因为里面只有几本书和我的法学笔记！你说这贼何苦呢。偷本国际私法书，难道想当国际罪犯哪！够缺心眼儿的。

 

Nokia 6100 终于随着我3年的感情被打入冷宫。

不知道这个胖乎乎的新手机会给我带来哪一支小猪儿呢~

一定也是胖乎乎的吧~呵呵。

这一次,我一定好好珍惜它,不再每天摔它了.

一直懒得写blog.不过最后一篇的“收头”不太好。做“节点”的时间也够长了。所以补一片。

最近挺好的，挺好的时候我都不写blog的.

生活一如既往，想很多，没做很多。但是其实还是很充实的。

这个星期，谢谢艺云陪我逛街，谢谢别致和我去看电影，谢谢向达跟我去买手机，谢谢小头和赛一带我逛华科，谢谢prince的演唱会，谢谢螳螂给我占的芒芒讲座的位子。你们让我的这个星期过的既开心又堕落。

最后，谢谢匆匆回来了。我的专一生活又要开始了。

oh yeah~~

我不开心

１

似乎一切美好而绵长的爱情，在结束的时候，都很潦草．

就好象命中注定了的一样．

一切可以挽回的方式也都已无法挽回．一切误会，也都不再有解释的必要．

２

男主角８好看．但是，粉叼！！！

３

在写这些的时候，床上的两只熊宝宝正抱在一起，姿势很是ＹＤ．

 

大星期一，一天的课，上完了筋疲力尽地回来。

突然心情不错，感觉一切很美好。

是啊，冬天就快到了。有些情感也都已经冻结成了冰。

我，该一个人，去好好生活了。

空气很新鲜。凉凉的。心底有一个小小的愿望渐渐显现，它就叫——自由~自在~

 

好吧，同志们说我的blog看不懂，那么，以后，我就少些自言自语好了。

我喜欢早起的生物。这大概也缘于我无法睡懒觉得嫉妒心理。

我一向认为，AM６:00-10:00，是一天中最好的时光。它好象一天中凭空多出来的时间。我喜欢在这个时间醒着。

什么都不干也醒着。

 

跟匆说，我又犯孤僻症了。摆一副臭脸再加上比脸还臭的脾气。

朋友们又要遭殃了。不管多好的盆友，在我发生状况下都会成为牺牲品。

这样有仗势欺人之嫌。可能典型的见着怂人压不住火儿。不过我也就只能欺负欺负那些爱我的可人儿们了，过过瘾而已。

我不能不承认，我这个人其实很刻薄。我不喜欢所有的人。只是，只是离不开他们。

一旦他们离不开我了，我的真面目便会迫不及待的龇牙咧嘴地显现。

妈的，其实我看你们谁都烦。实话。挺难听的。

可其实，谁看谁能真那么顺眼么。

老娘就不信了你们能这么代见我。

所以：

猪扒皮行动1号密令——都别他们装孙子了你们！受不了我直说！

 

PS：耳环不在身边，抢了匆一对儿。好久不带，都快长上了。所以带的时候，很疼，血肉模糊。

其实早都忘了自己有耳朵眼儿了。我对一些曾经喜欢的东西，总是很健忘。或许，只是因为并不真的喜欢。一时冲动而已。

就像那只要了很久的QQ宠物。养了2天，便开始恨它如此烦人。他们说幸亏我不养动物 。要是养了，肯定过一两天就忍不住去买个火锅了。

我就这样，喜欢抢来一些东西，然后丢弃或毁灭。也许我对那些东西并没太大兴趣。我只是想拥有而已。

这其实是人的本性。所以我从不相信他们说爱的谎言。每个人都目的不纯，当然也包括我自己。

 

跑去课上做了个课堂作业,回来,DEATH NOTE 就下好了.

可能是受匆的影响.为了劝导她.又开始拿我和他举起例子来.

本来是已经忘了的.

想想自己是怎么爱上的呢.那时我们高二,和同桌牙牙闹别扭.为图个清净,和老师说:我远视眼.老师又好气又好笑地把我换到了后排.他的前面.他在最后一个.

他是一个从不和女生说话却奇贫的人.经过了几天痛苦的前后桌无语生活.他终于忍不住,在几乎除了班主任课的任何课上,换到别人的位子上.所以我后面总是坐一些奇奇怪怪的人.当然,和他们起码都还能说上话.我也就挺高兴的.

对他的感觉,其实是那一刹那的事情.一天一个男生把他的桌子搬走了,也就是说,我后面将不会再有人了.我走到自己的课桌前,看着后面空落落的一片.嘟囔了一句:以后后面就没人了.但当我转过身坐下时,他已经静静的把桌子搬了回来.什么都没有说.

以后,他再也没走过,一直安静的坐在我后面,一个人翻着万智牌,一个人看着通灵王.在无数试卷从前到后传到我这里的时候,只剩下我和他的.他会头都不抬的伸手接过他的.

后来,一切都是很轻很轻的.我们之中总有一个会不带卷子.他有时会在卷子上画些可爱的东西给我.他会拿一对儿的手机链给我看,我会很自觉的偷走一个.我们仍旧不说话.只是互相看着对方在卷子上记些笔记.就这样一直到高考.乐此不疲.

他说当他说喜欢我的时候,很怕他是在胡说八道.他送我的那本书上,画着的男女主角旁的一个课桌上面刻着高三八班,是我们的班级.

我们的爱情就是这个课桌.一切都和它有关.

每当坚持不了了,想放弃的时候,想想它,便又能鼓足勇气去支撑这段如空气般轻薄的感情.

我承认我没耐心、没自信。我总是放弃.但这并不是说我不爱了.他仍然静静地守在那.而我,却像个抓狂的疯子,上窜下跳,东躲西藏.

因为我发现,其实我们爱的都不是现实的爱.因为我爱的还是那个静静坐在我后面总是低着头的并不熟悉的男生.而他,喜欢的大概是那个一样不多话,很乖很温柔的不会嘶吼,不会愤怒的平凡女孩.所以直到现在,当他看到我的脾气的时候,还是不相信那是我的.

说到这些的时候,他肯定又不爱听了.

其实我并不怕头破血流,我只是不想眼睁睁看着爱情就这样一点点死去.大概这便是安静的错了.太冷静便看得太清走向.

人真是奇怪,一想到那些往事.那些难受的糟糕的心情就都忘了.然后便开始不甘心,开始后悔没有竭尽全力,没有走到最后.

又或者,是遗忘平复了伤,一旦恢复一些力气,便又开始去撞南墙.哎,这些不怕死的人.

说这些干嘛呢?没什么,只是试试自己还想不想.

已经不了吧.因为想到这些,只是刺痛一下,便可以笑了.笑什么呢?

笑我一辈子都会只爱的这么一个人,居然只在我漫长的生命中存在了短短的 3年.

是的,这已然是个结局了.